若要教学相长，就一定有个学习的对象。相识不是偶然，冥冥中是有玄机的存在。这个女生让我印象异常的深刻是因为她给了通电话我说“泻了3个多礼拜，有问题吗？”开始了我们之间从陌生到熟悉到好友阶段。走到了今天。
因为她的事迹很长，很多细节，还是请她本人写一写：
我是一个有子宫内膜异位症的女人， 严重经痛开始的时候在20岁那年，因为太过疼痛，曾经用过玻璃瓶装入烧开水放在下腹的部分滚动，就为了舒缓经痛，还一时失手过，热气将玻璃瓶的盖子弹开，烧水溢出烫伤的经验；其次就是因为一般经痛止痛药已经没办法制止我的疼痛，我是过一天吃了8颗之痛的药的经历，差不多两个小时就吃两颗。而且经血很多，几乎没办法上班。后来因为病痛，开始了我对子宫内膜异位症的研究，并证实自己患上这个病。
在计划生儿育女的过程里，一般人都轻而易举，如愿以偿，但对我就如登天一样，后来，服用排卵药，于是成功的怀孕了，但，很不幸的，在两个月的时候，胎儿没有了心跳，于是，做了人工流产。后来，经期也不是很准，以为成功怀孕，却证实输卵管长了一颗8cm大的水瘤，很快的安排动手术，住了三天。过后，再次计划怀孕，打了排卵针，于是成功怀孕了，还怀了双胞胎，很开心！但那时，在第一个月开始就不断开始一点一点来红，我们每个星期都要去复诊拿安胎药，大约一个礼拜的医药费需要百多块，一直维持到四个月。在三个月半的时候，其中一个胚胎没有正常的发育，长大，那是证实了已经没有了生命，于是在第五个月时候，就突然大量来红，还很多血块，原来是那个已经死掉的胎儿流产了。幸运的留下了大女儿。剖腹产后，那时26岁，伤口很痛很痛，最然回到家，慢慢的减轻，但是两个星期后还是没办法太大动作，因为还是有痛的感觉。 一个星期的时间是复诊的日子，才被证实孩子没有肛门，那使我痛不欲生，内疚。由于事不宜迟，于是马上安排到马六甲医院进行“造口”手术，就是把大肠切开，然后再将腰部割开一个孔，把大肠的接口缝在这个孔，方便粪便排出。由于那时这类的塑料袋不便宜，而且要一两天换，为了先生的经济能力，宁愿每个小时或孩子餐后帮她更换腰上扑上去的棉花，并清洗伤口/肠口。因为孩子一旦吃了奶就会大便，所以一定不可以马虎和懒惰，不然伤口的皮肤会溃烂。造口那天，她，只有七天大，我的伤痛，没有任何人可以了解的。后来，转院到jb一位很有权威的医生那里，因为他要做接下来的两次手术，于是为孩子做了一次全身检查。天意弄人，这个时候，正是孩子只有一个肾脏，因为尿倒流，而且还细菌感染第三期了，必须要每天服用抗身素，至少两年！我再次崩溃！那时她才三个月，就要动第二次手术，这是一个大手术，不可以失败，不然将来可能会失禁。那时候，要在屁股那里做个人造肛门，那时候，孩子不可以仰卧，必须要侧躺一个方向，因为不可以弄到造口的那个部位。庆幸，孩子都很乖。第五个月，也是一个大手术，最后一次手术，因为要把腰部的肠头衔接回去缝好，然后还要看粪便会不会通畅的从肛门出来，住了接近一个星期的医院，孩子，父母都受罪。
那时，孩子身体很虚弱，一直生病，不然就是很容易泻肚子，所以吃喝都不可以掉以轻心，一天会大上好几次的便，如果奶粉敏感就更惨了，因为她会泻的很厉害，所以，肛门的皮肤都很红肿，甚至烂掉。必须要不断地时刻的检查尿布，同时要清洗干净。那是孩子很难带，时常生病，不是发烧就是咳嗽，再不然就是泻肚子，我们几乎没有一天是好过的。因为实在没有办法了，我到处求神拜佛，只希望孩子可以早日康复。我对医学是比较信赖的，对坊间的保健产品非常有保留的想法。我姐姐看到我们夫妻每天的心力交瘁，鼓励我为孩子另寻一个辅助的良方。开始的时候我很排斥，因为孩子太小，又身体虚弱，万一什么事，怎担当得起？我姐姐就是耐着性子，苦口婆心讲了很久，因为孩子真的太虚弱了，在没有办法的办法下，只好姑且一试，二来也相信姐姐不会骗我。那时候，因为没有别的希望，只有听天由命，因为医生都讲要看孩子的抵抗力，而且也不会完全好（肾脏），所以，只有走一步算一步，至少她要健康起来，不要在那么虚弱了。
每天去保母家喂她吃真的很累，但是，为了孩子，我风雨不改。然后，孩子也一天比一天进步，不再那么虚弱了，虽然偶尔还是会泻肚子，不过，看着她渐渐的活泼起来，我的辛劳是值得的。心里怀抱着希望有奇迹 就这样一直到孩子两岁时，一年一度的x光检查即将来到，我很紧张，也很担心，因为怕她会恶化，即便我不敢奢求他会好转，也希望没有恶化停留在第三期就好，我真的不敢奢求啊！检查出来后，等报告的煎熬不是人人可以了解的。进入医生诊疗室，她说孩子完全好了，痊愈了，我们夫妻两呆了一会儿，我结巴的问：”孩。。孩子，好了？你是说，孩子完全好了？肾脏？“医生说，是的，100%好了，那时候，我很想开心很想跳起来，我两的脸都笑了，这个比中马票还要高兴，无法言喻的！我成功了，这一次，我真的成功了，我好感激老天没有放弃我和孩子，感谢姐姐，要不是他锲而不舍的劝说，我没有今天。我问医生，怎么可能？医生告诉我，不知道。
回家的路上，我迫不及待的和关爱我的人分享这一个天大的好消息，压在心头上的大石，就此放下来了。接下来，孩子也慢慢的越来越健康，不再那么容易就生病咳嗽了，虽然体型是略小的，但是健康就好。身为一个妈妈，爱是无条件，在过程中遇到多么多的反对声和不认同，我庆幸我自己的坚持。我孩子让我发现自己原来拥有勇气是那么的大！！
两年后，我依然很难怀孕，再次服用排卵药，于是我成功怀孕了，但是胚胎没有生命迹象，两个月了，依然看不到心跳，同时，形状不正常，所以，医生断定胚胎坏死了，我又要再次承受人工流产的命运，那时有点麻木了，虽然很无奈，但还是要面对。就在这个时候，姐姐又劝导我，要懂得照顾自己。的确也是，照顾孩子是天职，但是没有一个健康的身体怎么去做照顾呢？再说，我父母过世之后就一切以我姐为首，她爱护我们都来不及了，没有理由为了要赚我的钱骗我的，同时我真的很想再生育，也很无奈和纳闷，同时更厌倦了做流产手术！！于是，那时候只好搏一搏，我不想再这样下去，我要改变我的命运，我不愿意就这样向命运低头！就这样在手术后，我开始进行“自救计划”，开始的时候胃异常的痛，连挺身走路都不可以，也特别疲劳，但睡得很香。第5天左右，我两年前生水瘤的部分很痛，止痛药也没用，我是一个很能忍痛的人，这种痛真的没办法忍，只好送进医院。医生怀疑胚胎洗不干净，scan后什么都没有，于是只好留院观察，但护士们觉得我在做戏，因为打了止痛针，确实没那么痛了，那时，我跟他们要求吃止痛药，护士就很不愿意的给我吃，因为他们看不出来我有病痛。虽然整晚还是有隐约的痛，但是已经明显减缓疼痛了，第二天，我吵着要回家，因为我不想呆在医院，虽然还是有些微痛，但是已无大碍，那里的护士真的认为我在找碴，于是就讽刺我，昨天痛得要生要死，今天却没事了？？？其实，我也不知道为什么。只知道要回家。接下来，在手术后的一个礼拜，我开始泻肚子，一天大概泻了十多次，晚上根本不能好好睡，因为晚上也要泻个3,4次！由于这现象维持两个多礼拜，肛门也肿痛，最后只好去求医，医生问过我泻肚子的次数和时间后，眼睛睁得很大很大，一脸不相信我似地，因为他说，照你这样的说法，早就脱水进医院吊水了。。。。那是第二次不可思议的事情发生。
**这里特别要强调，吐泻本来就是免疫反应。但是吐泻不止绝对不是一件好事，是中毒的现象。除非是“好转反应”。什么是好转反应，就是“排空”的时候，人不但不会虚弱，反而体力越来越好。很多半途出家经验不到的保健销售员会用“好转反应”来概括所有的状况，事实并非如此。所以，专业辅导是非常重要的。面对这样的状况，后来她挂了电话问我，我强调“份量“要跟着”适应度“走。
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一个月半后，第二次奇迹出现了，我意外的怀孕了，那时医生还说子宫内膜异位症的人蛮难自然怀孕的，我也经历了四次的经验才成功怀孕，这一次，是第一次自然怀孕，我又惊又喜。无惊无险，孩子顺利产下，由于怀孕过程里生活压力很大，因此动了胎气，孩子在33周产下，但母女健康。由于是早产儿，也不容易带。
不过，自己并持着一股坚持和毅力，我成功的再次自然怀孕，就在八个月以后，那时两夫妻又惊又喜，因为不孕症似乎已经离我而去了，我再也不必扛着不孕症病患的名字和阴影下过日子了。因为老二是早产儿，所以我比别人早产的风险高出30%，所以，老幺在29周产下，那时情况紧急，不过孩子还是顺利产下，体重1.25KG，就像一只小猫一样大，需要呆在保温箱里面直到孩子体重到达1.7KG才离开保温箱回家。那个时候，护士交代，孩子每两个小时只能喝1安士的人奶，而且是要徐徐的喂，因为孩子还没有什么力气大力的匀吸奶嘴。我想所有的妈妈看到自己的孩子这样，一定情急如我，不按规矩，有了第一次的经验，就再次让自己的老幺试用。当时，我在保姆面前做这个动作的时候，保姆看到呆了，也很不放心，我也不知道哪里来的胆子，就这样咕噜咕噜的给他喂下。因为孩子寄放在保姆家，第二天，保姆很开心和惊喜的告诉我，小女儿从昨天傍晚起，明显的开始会紧张要喝奶了，到了第二天，开始很准时就哭闹要喝奶，接下来，就开始增加奶的分量，这样的转变只有三四天而已，这是我看到的第三个奇迹。这个孩子却比前面两个姐姐还健壮，这有别于一般人说的早产儿都比较虚弱，多病痛，很难带，我的正好相反，老幺是最健康，也最粗生粗养的那个，最好带的那个！一直到现在，都是这样。
人生无常，我把这段经历写下来，看着自己3个”得来不易“的孩子，我心里有无限的感恩。这个"顶着生命危险一定要留后”的心路历程，随着孩子的成长，我也跟着不断成长。每有情绪上的波动，看着她们，勇气面对又增加了几分。
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由于长期经血不顺，不然就是异常的出血，最后，在两年的时间，我不得不把子宫管切除，因为我的子宫已经大到顶到胃部了，就像怀孕6个月左右。在实在没有办法的情况下，也走投无路的时候，（因为那时候，就连止经血的药物和荷尔蒙药都无法让我止血，那时的血块，也可以大到一个手掌般大，可以在一分钟之内把最厚最大号的卫生棉撑满，那时最多只能止血止住两天左右）就在一个血崩的晚上，我侧躺用双手抱着痛苦不堪的肚子，流着泪，告诉先生，我真的尽力了，我真的受不了了，我肚子很痛，我很辛苦，你知道吗？这两年，我吃尽苦头，不断忍耐，我我很努力很努力，很坚持就因为想要保住子宫，想要再为你生个孩子，就一个。。。。那晚，先生也眼红了，他的一句话，让我下了决定，去做手术！他说”你继续这样我很心痛，一直这样血崩不是办法，万一有什么事，其他三个女儿怎么办？即使给我怀孕了，又怎样？医生说过，流产的几率很高，即使不流产也会早产，说不定还保不住胎儿，就像老三，才七个月，就已经很辛苦很可怜，很危险了，万一再怀孕，不到七个月，要如何存活？留着也没办法怀孕，还可能面对失血过多，又那么痛苦，倒不如切除掉，留着一条命，把身体养好，把孩子带大，好好的养育他们教育他们。。。。那一晚，我做了决定了，所以我只好投降，动手术拿掉子宫。手术前，我一直忍耐心里那种不甘心，珍惜生命如我，珍惜怀孕的机会如我，为什么今天却要面对着残酷的一颗刻？我宁愿是长了一个肿瘤切除而已，也不愿意切掉子宫啊！我强忍的泪水，就在我推进手术室的前一刻，先生过来抚摸我的头，叫我要坚强，过了就没事，我顿时崩溃了，泪水绝提的的涌出来，我不受控制的抽泣，就只因为我还想要再生孩子啊！但我很清楚，进去后，我将不可能再生育，也不可能再为先生添丁，为女儿添个弟妹，我这一生在剩余的领域里就告一段落了！我有一千一万个不愿意，不甘心，我在内心呐喊过千千万万次不要拿掉子宫，不可以拿掉子宫，我祈求神明，我不断在做好事，在帮助人，就希望可以逃掉这一劫，我好喜欢小孩，我还想要再生育，所以，即便两年前医生宣布我必须拿掉子宫，甚至无法顺利怀孕，即使有也可能面对流产或早产的厄运，以及反复的失血的命运，我还是坚持不开刀，于是我开始寻求中医，不过多累，药多贵，多苦多难喝，我还是进我最后的力量，就只希望可以再次看到奇迹，希望老天再次眷顾我。但是，事实是残忍的，最后我输了，我输给了命运！！我不愿意切除子宫有两个原因，第一，我一直希望可以再生孩子，即使医生说我很难顺利生产，我也抱有一线希望，是要不拿掉，就有希望。第二，子宫是女人的象征，拿掉了，我要如何做人？我就不是一个完整的女人了，为了婚姻，我宁愿吃更多的苦，也不愿意拿掉子宫，同时，子宫，身体是妈妈给我的，我哪里可以就这样拿掉？子宫跟了我这么多年，就像有生命的一样，我怎么可以拿掉它？就像是堕胎一样！！泪水，被强行的再次忍住了，就连护士们都为我擦眼泪，叫我要坚强，在这样的情况下，一个没有血缘关系的护士都会主动来关心我安慰我，我还能够不坚强吗？说穿了，我别无选择！在手术室里，很冰冷，我不断在心里告诉自己，不可以哭！一定要坚强！所以，我在心里不断的祈求爸妈的原谅，我要把他们给我的身体一部分切除，也祈求他们给我力量，我不断的念佛，一直念，因为我那时的心情只有两个字可以形容了，就是无奈！就在医生为我打麻醉药的刹那，我很清楚，当我的眼睛盖上以后，一切正在改变，当我的眼睛再次开的时候，我的一生就会改变！我不知道明天的我会怎样，我但我很清楚，我还是要继续的努力的活下去，而且要更加的努力，因为我已经是个不完整的女人了！那个时候，我也相信自己再醒来的时候会再次崩溃，也就让命运带着我走下去吧！
手术后，我醒来的时候，先生说看到我那被切出来的子宫，很像一粒蜜瓜，很夸张，医生说很大，直径有15cm大，我都吓了一大跳！那时候，我很虚弱，连转头的力气都没有，因为长期贫血，那时候血红素在6.6，跟8年前剖妇生产相差很大，那时还可以转头，现在转头都晕，而且很疲累。后来，我偷偷带了Polbax，放在抽屉，在我被允许进食的那个下午，我连起身都没有力气，伤口真的很痛，我必须要先胜扶我起床吃东西，而且坐起来的时候，头很晕很晕。后来，乘先生不再的时候，我偷偷吃了10颗，那一天，我吃了30颗，晚上，我居然睡不着了，半夜的时候，我的眼睛跟猫一样明亮，由于在医院什么都不能做，我只好强逼自己睡觉，那个晚上，我就利用自己无聊的时候思考自己的未来，那时候，我很惊奇的没有哀伤了，睁开养的时候，我没有难过，反而是松了一口气的感觉，心里好像掉了一块大石头，很轻松，很正面。当然，半夜的时候，我还是又偷偷的再吃Polbax啦~~~
隔天，我开始可以转头了，而且也不会觉得晕，重点是，伤口明显的不那么痛了，跟昨天的相比，真的差太多了，真的很神奇！那时候，我可以坐起来吃早餐了，由于先生赶车回去办公事，办完了才送午餐给我，所以，我只好靠自己起身吃早餐，那时就感觉不一样了，伤口明显的比前一天好很多，虽然还是痛，但是明显的我至少可以自己起身不比别人搀扶了。
同样的，我还是在10颗10颗的吃Polbax，傍晚时分，我的尿管拆掉了，护士交代要上厕所可以叫他们帮忙扶我去厕所，但我是一个很固执，又不喜欢麻烦人家的人，我喜欢靠自己，所以，就自己慢慢的起身，一步一步慢慢地走进厕所小解。就这样，一次两次，我慢慢熟练了，因为我不断补充水分，所以很多尿，起身上厕所对我来说已经不成问题了。后来护士问我是否要上厕所，我说自己机已经上过了，她们很细心的说怕我跌倒，原因我前一天才告诉他们我连转头偷会头晕，怎么今天就会自己上厕所了！当然我很感谢她们的细心，但是，我觉得自己可以做到的，从不会开口要求人，这就是我好胜和固执的性格。
到了第三天，也就是出院的日子，原本我担心自己很虚弱可能要呆四天，哪里知道，第三天，我就有事没事上厕所，大解小解啦，梳头啦，一点都不安分了！护士们都拿我没辙，因为我一直不要叫她们扶我去厕所。那时候，我感觉腰部很有力，只要一只手就可以起身了，同时，伤口也好像不痛了，除非移动到，就是说，躺着的时候，已经没有像第一天的时候痛到半死了！即使移动，也比想象中的好，因为我不断地在回想8年前剖腹生产后和现在的情形相比较。出院的那天，是手术后的第三天，大概我的状况良好，先生也没把我当病人，自己手提行李，感觉真像旅行了一趟回家。
回到家，情况有了改变，我突然发脾气，不知道为什么，一种无名火涌上心头，第二天，还好，但那个时候，心里一种莫名的恐惧感，无助感，自卑感，内疚感，愤怒，悲哀，不公平的情绪千愁万绪涌上来，我很害怕人家会取笑我，我很害怕被遗弃，被嫌弃，甚至害怕失去先生等等的情绪，后来，在两天之内，我的理智，我的坚强，我的信心，这些在医院建立起来的正面情绪完完全全的瓦解了！我疯狂了，我开始无理取闹，我开始在胡思乱想，乱发脾气，只要一点点的问题，我就会大动肝火。。。。。那时忧郁症再次找上我，那一天，我很疯狂，不断要找人说话，就因为我害怕一个人静静地面对一切，我不敢面对自己，不敢面对这个社会，我觉得我没有未来，不吃不喝，就不断地找人聊天讲电话。。。那一天，我去看医生，目的是要得到安眠药，那时候，我睡不好，我只想好好的睡一觉，就是因为我不想面对我的人生，我害怕面对现实，我不知道我还有没有明天，我不知道明天的太阳还会不会跟着我。那一晚，我几乎想自杀！以往我只是想想，没有行动，那一晚，孩子们跟我道晚安，我万般不舍得，后来我把药拿在手里，开始犹豫不决了，我不知道我这样做会不会后悔，所以，我一直在犹豫，矛盾。很感谢，那个时候有几个网友和朋友不断地在关切我的情况，使我感觉到原来这个世上不只剩下我一个，原来还有人在关心我，在担心我，我好累，真的好想睡一个很长很长的觉。
**虽然医生告诉我子宫拿掉没什么关系，但是，事实不然，我还是面对情绪上更大的波动，尤其是忧郁症的再度侵袭让我又在鬼门关绕了一圈回来。对于忧郁症的朋友，一定要试图敞开心扉和特定的人说话，尤其要接近正面积极的人，我们的负面磁场异常旺盛，正面磁场的朋友可以协助我们。所以，我很感谢这些不离不弃的朋友，网友，家人。有些人虽然没有见到面，但是关怀之意深深的感受到。这让我决定我要继续奋战下去。没有过不了的难关，只有不要过的心。这样一想，心结打开，似乎脱胎换骨，变成另一个人了，偶尔还是会陷入低潮期，不过，很快的又会站起来。
拥有一颗不服输的心，绝对相信世界上有奇迹，对能让自己越来越好的机会宁可杀错也不可放过，虽然这一路走来很坎坷，但是都是关关难过关关过，原因就只有一个，我把握每一次机会，把握每一次可能，我把没一次可能都当成最后一次机会，所以每一次我都是全力以赴的去寻找方法！
偶尔想起自己的没有子宫人生，会有一些许失落。但是遗憾之意已不再。我开始知道“知足常乐”的道理，很满意现在的自己，开心又再和我结了不解之缘。我学会了随缘，也学会了接受自己，爱自己，no pain no gain，有失有得，人生，就这么一回事！
PS:说到兴起，记忆犹新，分享的极度过瘾
哦！我忘了讲述产品的功效了，结果写一大堆好象小说酱，哎呀！ 我手术后第三天回来，就开始一次吞十颗POLBAX，大概一天也要30颗吧！手术后第5天，我开始觉得伤口痒痒，由其是旁边两侧，因为难忍我还抓破了皮肤叻！大概一个星期就吃完一罐。可想份量多大？大概手术后一个星期，伤口几乎不怎么痛了，跟26岁剖腹生产不同了，吃了POLBAX，就好象比那时复原还要快，之前在医院时不是说比26糟糕吗？连转头都难，但自从吃了POLBAX后，精神不但好了，伤口也复原很快，一个星期左右，就不怎么痛了。两个星期后，我就像平常人走上走下。大概三个星期左右，我就从楼上房间走下，而且还自己驾车出去送饭给先生吃了，顺便载孩子兜兜风。一个月我吃了快4罐，整个人差不多可以飞了，只是我不跑，因为我有肚楠，会震动到伤口。我那时有个姐姐也是跟我差不多同个时间切除子宫，她比我早一星期，当我第3星期打给她时，她那时已经手术后一个月了，她说伤口还会隐隐做痛，我很不可思议，因为那时我已经不怎么痛了。当然，年纪大是复原比较慢，而且我20多岁也开过同样的地方生孩子，所以大概了解这伤口是没有那么快好到忘记开过刀的，因为它会时不时提醒你我还是一个伤口，隐隐做痛咯！戒口，很多人讲3个月，戒海鲜，鸡肉鸡蛋咯~~告诉你，鸡肉我一个月后就开始吃了，由于海鲜是我的最爱，我只坚持一个多月就开斋了，那时刚好也碰到吃收工酒，菜肴里难免有海鲜，我就这样颤颤惊惊的吃，接下来，还没有3个月就乱吃一通了。老实说，真的没有怎么样咯！我不否认每个人的体质和肤质有关系，但是，确定的是，我是复原得很快，而且元气精神也恢复得很快。现在我才满3个多月，有时还忘记自己是个手术不久的病人。同时，每次只要喉咙发炎或唱歌过度失声，我就用POLBAX 大概7到10颗来吃，每次一两次而已，就不咳喉咙也不痛了。最重要是我以前常常讲话太久或唱歌很容易声音沙哑，都要失声好几天，甚至不可以讲话三四天才会渐渐恢复声音，现在，我只要吃两三次7颗左右，有时更快，几个小时喉咙就不痛了，而且还可以继续讲讲讲……哇哈哈哈哈哈~
还有啊！每次都迟睡早起，所以我都会吃几颗来提神。最近发现，我跟以前不一样。我以前是个没办法熬夜的人，没试过24小时不睡觉，最高记录也在20小时就已经很辛苦了，而且这个记录只有几次，平常都很难达到不然就是全身无力，头重脚轻。最近我前一天只睡3，4小时，第二天居然能耐到差不多22小时还有精神叻！这个是我最近发现的，所以确定可以提神。我已经很久没有生病看医生了，现在一但发烧，我就大量吃，然后去睡觉，只要两三次有时更快一两次，就退烧了，完全不必看医生，省下医药费，也不会像吃药后那么憔悴。现在没有人看得出我三个月前还是一个长期贫血，而且很严重的人，同时还是开过刀的人。我的气色还比那些之前比我健康的人还要好呢！这是我感到骄傲的地方
**稍为订正：NSP
后记：我非常喜欢故事性强的人，拥有人生的梦想又很好胜心的一个人，结了婚就是专心一致相夫教子。当我接到电话报告孩子100%肾脏正常的时候，我替她高兴！
再过了一段时间，她告诉我“我怀孕了”在认为不可能的状况底下，还自然生产。今天，她有3个宝贝女儿。一句话，得来不易。
**有很多朋友会在课后问同样的问题，就是“老师，你觉得xx牌子或xx偏方如何？”我一贯的回答是“你要问卖的那个人，打包票是他，不是我。哈哈”
写她的事迹是为了要传达一件很重要的讯息，一个人要在大家都认为不可能的情况底下，仍然抱着一定会有一条路，那是一种“信任自己”，非常珍贵。然，人虽会动荡不安，回头想想，若不试就看着情况变糟糕，若试或许是转机。她一直有说，倘若我姐的甲状腺亢进可以正常，我孩子不可能不可以。我常听到很多人说“救人”，但，很抱歉，若这个人没有“自救”的想法，你只有一厢情愿而已。那，倘若这个人“自救"意识是有的，你不必大费周章扮伟人。
人，是看到别人看不到自己的。或许觉得自己在某方面有所低人一等，但是，就”爱“的情操而言，她发挥的就是“捍卫自己爱的人的健康是我身为女人，妈妈的天职”。或许有时候方法用得不适时机，也没关系。你会看到她发泄发泄之后又是一个勇猛的人。所以，这样个性的人非常真性情，喜怒哀乐不需要遮掩。生气很快，大笑更快。
各位女人，虽然子宫卵巢不是主要脏器，但是我们女人一生的幸福和健康和它们有密切的关系。它们在我们体内只有一段时间会工作量踊跃，慢慢就停工休息了。这是不能避免的事情。是自然的变化过程，每个女人都一定要经过。做了手术之后，她问我要不要补，我只是说确保其他的脏器不要太快退化才是上策。人可以进入岁月的流逝，没有必要承受额外的辛苦。况且这些辛苦不是一时，而是日积月累等待时机发作而已。要禁口吗？百无禁忌。
“上工治未病”，防范胜于治疗。人没有可能百分百健康，人谈的是状态。状态不是吃什么会好，涂什么会美，而是”内在保养，内涵智慧“呈现在表相上。让外在相得益彰。这就是我个人认为”预防医学”的含义和前瞻性。你或许不是“合格”的医师，不过，你可以是“称职”的治疗师。
10几年下来，我终于了解一件很重要的事，意念是一种无形的波长（尚且不管有没有根据）。所有“自救意识”超强的人会聚集在一起，这不是找寻的问题，是牵引的事情。而自救意识最强的在平民老百姓当中，当你越走入民间你就越感觉这股意识。当一个人有“自救意识”，同情是最廉价的东西，施舍是没有必要的善行。尊重是唯一的途径。一个为善之人若没有这股感觉，为善的动作都是假动作，做好人的名声是欲求之物，那说的话就是漂亮话。说老实话是绝对伤害不了自救的人，因为他们要的就是“醒觉”。所以，当这位妈妈问我为什么不能够用同情来做事呢？你赢的是尊重^^
真正的爱是一种行动力，很多人经过几次挫败以后就选择“停住”。对我们这些妈妈而言，家，是我们的避风港，家里的成员是我们最爱的人，家里人的平安和健康是我们的责任。纵然我们嘴巴会说'自作自受“，但是“就是因为你麻烦，才会有我存在的意义”。矛盾是女人的天性，哇哈哈哈哈哈哈哈哈~
失去固然很惋惜，将惋惜化成一股醒觉的力量，失去就是一种得到。
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